- Pap Gy. László UniNaplója -

Forrás: www.vallalkozasguru.hu
5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM
1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.” Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?” „Béla volt, a szomszéd” – válaszolja. „Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?”
A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.
2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?” A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?” A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.” Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést.”
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!” „Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.” Puff, a pénzügyes eltűnik. „Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.” Puff, ő is eltűnik. „Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek. Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”
A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?” „Persze, miért ne?” – mondta a sas. A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.
A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.
5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek. „Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” – sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!” „Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele van tápanyaggal.” A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette.
A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.
3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!
***
GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED AZ 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAMOT!
Küldd tovább öt olyan embernek, akiről úgy gondolod, hogy elég jó a humorérzéke.
Forrás: www.vallalkozasguru.hu

LEGKÖZELEBB
Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Nem sokat tud ezért összevissza makog. Megszólal a professzor:
- Kolléga, jöjjön közelebb!
A hallgató közelebb megy, de még mindig nem tud egy értelmes mondatot sem kinyögni. Megint azt mondja a professzor:
- Kolléga, jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, és tovább folytatja a makogást. Mire a professzor:
- Kolléga, tudja, mit: jöjjön legközelebb!
===================
===================
Téves
Éjjel két óra. Csörög a telefon.
- Halló! 111-1111?
- Nem, ez a 1111-111.
- Elnézést, akkor téves.
- Nem tesz semmit! Úgyis fel kellett kelnem, mert csörgött a telefon.
===================
===================
Az ügyvédhez becsönget a szomszédja, akinek kis élelmiszer boltja van.
- Elnézést a zavarásért, tanácsot szeretnék kérni.
- Csak tessék.
- Ki fizeti meg azt a kárt, amit egy kutya okoz?
- Természetesen a gazdája.
- Akkor legyen szíves fizetni ezer forintot, ügyvéd úr, mert a kutyája ellopott egy rúd szalámit a boltomból!
- Kérem, akkor ezt levonva összesen ötszáz forinttal jön a jogi tanácsért. =================== ===================
FAVÁGÓ
Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy cingár figura nyer meg. A verseny után megrohamozzák a riporterek.
- Hogy tudta megnyerni a versenyt?
- Kérem, én edzettem!
- Na és hol edzett?
- A sivatagban!
- De hiszen a sivatagban nincs is fa!
Mire a győztes favágó jelentőségteljesen felnéz:
- Ja, már nincs!
=================== ===================
SZERÉNY
1950 nyarán a szerény külvárosi templom sekrestyéjében Arisztid suttogó hangon jelenti be újszülött fiának keresztelőjét.
- És milyen nevet választottál, fiam? – érdeklődik az idős atya.
- Gáspár, Menyhért, Boldizsár, Vazul, Celesztin névre gondoltam.
- Fura döntés. Nem gondolod, hogy esetleg hátrányba kerül a neve miatt?
- Nézze, tisztelendő úr: ha már vagyont nem hagyhatok rá, legalább tekintélyes neve legyen!
=================== ===================
KÍSÉRLET
Egy őrült szociológus elrabolt három neves szakembert: egy mérnököt, egy fizikust és egy matematikust. Mindegyiket bezárta egy-egy cellába, ellátta őket rengeteg konzervvel, de konzervnyitót nem adott nekik.
Egy hónappal később visszatért. Először a mérnök cellájába ment, azonban az üres volt. A mérnök a zsebében lévő apróságok segítségével készített egy konzervnyitót, alumíniumreszelékből és szárított cukorból robbanóanyagot készített, és elmenekült.
A fizikus kiszámolta, mekkora erővel és mekkora szögben kell a falhoz vágni a konzerveket ahhoz, hogy kinyíljanak. A karja teljesen megerősödött, és éppen egy új kvantumelmélet kidolgozásával foglalkozott.
A matematikus a konzerveket állította egy nagy halomba, egy döbbenetesen egyszerű megoldást adva ezáltal a Fermat sejtésre. Kiszikkadt teste a falnak dőlt, mellette vérrel a következő volt a falra írva:
Tétel:
„Ha nem tudom kinyitni a konzerveket, meghalok.”
Bizonyítás:
„Tegyük fel az ellenkezőjét.”
=================== ===================
ÁLDOTT SZERENCSE
Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellett egy bombázó nő áll, és a papa állandóan belebámul a mély dekoltázsba. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút, és egy jó nagyot lekever az apának. A papa sürgősen leszáll a villamosról a gyerekekkel. Megszólal a kölyök:
- Apa, tetszett neked az a néni, aki melletted állt?
- Dehogy tetszett – tapogatja az arcát a apa.
- Na, nekem se – mondja Pistike -, azért csíptem a fenekébe.
=================== ===================
UNGABUNGA
Afrikában egy nő és egy apáca a vad törzs fogságába kerül. Odavezetik őket a főnökhöz, aki felteszi a következő kérdést a nőnek:
- Lehetni választani! Lenni ungabunga, vagy lenni halál!
A nő gondolkodik, a halál rossz dolog, az ungabunga nem tudja, hogy mi, de csak jobb lehet…
- Legyen ungabunga.
A törzs tagjai szépen felsorakoznak, és mindegyik magáévá teszi a nőt, majd elengedik.
- Lehetni választani! Lenni ungabunga, vagy lenni halál! – fordul a törzsfőnök az apácához.
- Inkább a halál! – hangzik az eltökélt válasz.
Mire a főnök:
- Nagyszerű! De előbb egy kis ungabunga.
=================== ===================
ÍGÉRET
Arisztid találkozik Taszilóval, és mindenféle üzleti ügyekről diskurálnak. Mielőtt elválnának, így szól Arisztid:
- Tasziló, ígérj a házamért százezer pengőt!
- A te házadért? Nem ér húszezer pengőt se, és különben sem veszem meg.
- Mondtam én, hogy vedd meg? Csak ígérj érte százezer pengőt…
- De hát miért?
- Mert holnap jön egy vevő, és meg akarok neki esküdni az anyámra, hogy tegnap százezer pengőt ígértek érte.
=================== ===================
ARC
A parasztgazda feleségének valami baleset következtében nagyon megsérül az arca. A menyecske sopánkodva áll a tükör előtt.
- Jaj nekem, jaj nekem, hogy én milyen csúnya vagyok.
A gazda bólogat egy ideig, majd így szól:
- Ne sajnáltassad már magad, Bözsi, hiszen te csak akkor látod magad, ha a tükörbe nézel. De mit szóljak én, aki egész nap látlak?!
=================== ===================
ÚJ CSELÉD
A grófék új cselédet kaptak faluról, és mindjárt az első nap vendégek érkeztek. A vacsora jó későig tartott, a vendégek éjfél után távoztak, és a cseléd világított nekik a lépcsőházban. Aztán visszajött, a keze tele volt pénzzel. Odament az asszonyához, letette a pénzt az asztalra, és így szólt:
- Itt van a pénz. Az egyik vendég nem fizetett.
=================== ===================
MEGGYŐZ
- Valami sérti a lábamat – sántikál a székely.
- Tán a kavics – mondja a komája.
Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti de nem lát semmit benne.
Megszólal a komája:
- Biztosan a másikban van.
=================== ===================
MEGGYŐZŐ BESZÉD
Egy fiatalember nem sok mindenhez ért, de mindenáron dolgozni szeretne. Betér egy áruházba és azt mondja az igazgatónak:
- Vegyen fel eladónak, meglátja nem fog csalódni bennem!
- Adok egy nap próbaidőt és majd elválik megfelelsz, vagy sem.
- Alig vette fel a fiú a munkaruhát máris szoba elegyedett egy vevővel:
- Nézze, uram, itt ez a jó kis horgászbot, rengeteg halat foghat vele…
- Jó, megveszem!
- Na és hová akar leülni a tóparton? Itt van ez az összecsukható kempingszék…
- Igaza van! Ezt is kérem!
- Várjon csak! A tóhoz is el kell jutni valahogy. Ezzel a terepjáróval biztosan jól járna…
- Hát jó… egye fene… nem bánom!
A vevő felpakolva távozik. Az igazgató ámul-bámul, s amikor magához tér, megkérdezi a fiút:
- Ezt hogyan csinálta?
- Hát kérem ez a férfi bejött egy csomag vattáért, én meg erre mondtam: ha már úgy is oda a hétvégéje, legalább menjen el horgászni…
=================== ===================
ÁLDÁS
Arisztid mézesheteit tölti ifjú arájával, míg az egyik este a bájos grófnő irulva-pirulva így szól a férjéhez:
- Drágám, nem akartam eddig szólni, de mégis megkérdezem, miért nem teszed le éjszakára sem a monoklidat?
- Tudod, édesem, most már bevallhatom. Sajnos olyan rossz a szemem, hogy álmomban sem látok tisztán…
=================== ===================
PÉNZSZERZÉS
A farkas csorda át akar kelni a hídon. Elébük ugrik a nyuszika és így kiált:-
-Hét, farkasok! Van köztetek vagány?
- Nincs.
- Akkor mindenki ad egy húszast nekem, a hídőrnek, és tovább mehettek.
Másnap ugyanez történik. Harmadnapra a farkasok tanakodni kezdenek, mert a helyzetet tűrhetetlennek tartják. Ezért kijelölnek három vagányt. Így indulnak útnak.
- Hét, farkasok! Van köztetek vagány?
- Igen! – ugrik elő a három farkas.
- No, medve koma, a vagányoktól ötvenet, a többiektől húszat!
=================== ===================
APA ÉS FIA
Apa és fia a nagy hidegben háttal állnak a tűznek, és melegednek. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, mondanék valamit!
- Jól fontold meg, mit akarsz mondani fiam, és csak aztán beszélj!
- Édesapám, mégis mondanék valamit!
- Mindig fontold meg mielőtt megszólalsz, fiam! Inkább hallgass, mintsem hogy butaságot mondjál!
Egyszer csak felugrik az öreg, s csapkodni kezdi a hátát.
- Látja, édesapám, addig-addig fontolgatom, míg egészen kiég a zekéje.
=================== ===================
VEZETŐ
A világ vezető értelmiségeinek a következő kérdést rakták fel:
- Mennyi kétszer kettő?
- A régi vágású mérnök előkapja a logarlécet, ide-oda tologatja, majd kijelenti:
- 3,99.
A fizikus szakkönyveiben kezd el kutatni, számítógépre viszi a problémát, majd kijelenti:
- Az eredmény valahol 3,98 és 4,02 között van.
A matematikus magába fordulva elmélázik, figyelembe se veszi a körülötte lévőket, majd bejelenti:
- Nem tudom, hogy mi a válasz, viszont azt tudom, hogy létezik válasz.
A filozófus visszakérdez:
- De tulajdonképpen, mit értenek azalatt, hogy kétszer kettő?
A főkönyvelő becsukatja az összes ajtót, ablakot, elhúzatja a függönyöket, aztán megkérdezi:
- Mit szeretnének, mennyi legyen kétszer kettő?
=================== ===================
AMIT AKARSZ
A kisgyerek az apjával a szabadban dolgozik. Farkasordító hideg van, fázik a gyerek keze. Nézi, hogy az apja időnként a tenyerét lehelgeti, s megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám?
- A kezem melegítem.
Délidőben elmennek ebédelni, s az apa fújni kezdi a forró levest.
- Miért fújja édesapám?
- Mert forró, s így gyorsabban hűl.
Elcsodálkozik a gyerek:
- Csuda pofája van, édesapám! Ha kell, meleget, ha kell, hát hideget fúj.
=================== ===================
ÖTVEN A NEGYVEN
Bort visz a góbé egy hordóban a kocsmárosnak. Mondja, hogy ötven liter. A kocsmáros nem hiszi. A góbé pedig váltig csak azt állítja, hogy bizony az ötven liter. Egyszer csak a kocsmáros észreveszi a hordón a hitelesítést:.
- De bátyám, hiszen ez a hordó csak negyven literes!
Mire a góbé:
- Akkor azért ment bele olyan nehezen.
=================== ===================
BIZALMAS
A grófné megkérdezi az inastól:.
- Na, fiam, milyen idő van odakünn?
- Azt hiszem, grófné, hogy ma esőt kapunk..
- Micsoda szemtelen bizalmasság ez? Hogy esőt kapunk? Maga megkapja a maga esőjét, és én is az enyémet.
=================== ===================
FONTOS CSALÁD
Pistikééknél csöng a telefon, Pistike veszi fel: .
- Tessék, ki az? – kérdezi suttogva..
- Jóska bácsi vagyok, apukáddal szeretnék beszélni..
- Nincs itthon, elment az erdőbe a rendőrökkel..
- Akkor anyukáddal..
- Ő sincs itthon, a halászbrigáddal kotorják a halastavat..
- Akkor nagyapáddal.
- Ő sincs itthon, a kútfúrókkal merik a kutat.
- Akkor nagymamáddal.
- Ő sincs itthon, a mezőt járja a szomszéddokkal.
- És mond, miért beszélsz suttogva?
- Mert most meg engem keresnek.
=================== ===================
ÜNNEPLÉS
- Hányadik születésnapját ünnepli, asszonyom?
- Pontosan ugyan annyit, ahányas cipőt viselek!
- És hányas cipőt hord?
- Harmincötöst!
- Nem szorítja egy kicsit?!
=================== ===================
ELTÉRÉS
A Csalagút építésére nemzetközi pályázatot hirdetnek, és versenytárgyaláson döntenek. Három ajánlat érkezik. Az angolok 50 millió font költséggel számolnak, a kétfelől fúrt alagút menetei közötti eltérés pedig legfeljebb 50 cm.
A németek 30 millió fontra teszik a költségeket, a két alagútmenet közötti különbség pedig nem több 40 cm-nél.
A magyarok csupán 30 millió forintból is meg tudnák csinálni a pontosság pedig 2-3 cm.
A bírálóbizottság a magyar félhez fordul:
- Uraim, ez a pontosság hihetetlen. Mi a garancia arra, hogy ezt tényleg meg is tudják tartani? Mi van, ha tetemes lesz a különbség a két menet között?
- Semmi! Legfeljebb lesz két alagútjuk.
=================== ===================
BIZTONSÁG
Egy férfi bemegy az orvosához:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer elmerek aludni.
- Sebaj, tudok egy jó gyógyszert! Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz!
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt a biztonság kedvéért nem egyet, hanem két pirulát vesz be. Reggel frissen és fiatalosan ébred, gyorsan megy be a munkahelyére.
- Főnök úr, örömmel jelentem, hogy most már minden rendben van, nem fogok többet munka közben szunyókálni.
- Ennek én is szívből örülök, de hol volt a múlt héten?
=================== ===================
ÁLOM
…
Egy vénkisasszony álmodik: Álmában tengerparton üdül és egy csodálatos, szőke, izmos fiatalember áll eléje, akitől megkérdezi:
- Akarod, hogy a tiéd legyek, szép szőke hercegem?
- Honnan tudjam, hogy most te álmodsz engem, vagy én álmodlak téged?
=================== ===================
AGYRÁZKÓDÁS
…
Báró: - Mi történt Tivadarral?
Gróf: - Bizony, súlyos agyrázkódást szenvedett.
Báró: - Majd felépül! Fő, hogy a nemesebb szervei nem sérültek meg.
=================== ===================
ITTAS VÁGY
Arisztid heves udvarlással végre célba ér: Anasztázia grófnő beleegyezik a titkos légyottba. A félhomályos szobában, a behűtött pezsgő mellett egyre forróbb a hangulat. Végül is elhelyezkednek a kényelmes franciaágyon. A vágytól ittas férfiú azonban igen mulyán viselkedik. A felajzott Anasztázia megszólal:
- Arisztid, fázom, öleljen magához!
Megtörténik. A grófnő dühbe gurul:
- Arisztid! Ha nem tudnám, a lábaim között van egy rés!
- Ahá! Nem lehetséges, hogy esetleg onnan jön a huzat?
=================== ===================
FEKETÉBEN
Arisztid talpig feketében, komor arccal megy az utcán, a nyakában egy látcső.
- Hová, hová, barátom? – kérdezi őt a szemben jövő Tasziló.
- A taxira várok, mert egy temetésre vagyok hivatalos.
- És miért van nálad kukker?
- Távoli rokonom volt az illető…
=================== ===================
PANASZ
Tasziló beül egy étterembe, és megebédel. Ebéd után odahívatja a tulajt, és azt mondja neki:
- Uram, magának rémes pincérei vannak.
- Igazán? – feleli a tulaj boldogan. – Ennek nagyon örvendek.
- Miért örvend maga ennek?
- Végre akad egy vendég, aki nem az ételekre panaszkodik.
=================== ===================
KÖZELI ROKON
A családi veszekedés a csúcspontjához közeledik. A feleség szokása szerint túlságosan belelovalja magát a csetepatéba és mintegy végső érvül odavágja férjének:
- Bárcsak inkább magához az ördöghöz mentem volna férjhez!:
A férj nyugodtan, csöndesen válaszol:
- Ez lehetetlen lett volna, drágaságom. Közeli rokonok között tilos a házasság.:
=================== ===================
SZIDALOM
Két rab összekerül a börtönben. :
- Te miért kerültél ide? – kérdezi az egyik. :
- Izgatásért: szidtam a rendszert. És te? :
- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig. :
=================== ===================
SIVATAGBAN
Három tojás megy a sivatagban. Megszólal az első:
- Előttem van a sivatag, mögöttem van két tojás.
Azt mondja a második:
- Előttem is van egy tojás, mögöttem is van egy tojás.
A harmadik pedig azt mondja:
- Előttem van két tojás, mögöttem is van két tojás.
Mindhárman igazat mondanak, hogy lehet ez?
Az utolsó egy tükörtojás.
=================== ===================
VIDÉKEN
Arisztid és Tasziló egy vidéki színtársulat igazgatójának meghívására megjelennek az előadás házi főpróbáján. A darab második felvonása közben Tasziló felugrik a helyérők, és kirohan a nézőtérről. Izgatottan nyargalászik, de sehol sem találja a WC-t. Végül benyit egy vasajtón, végigrohan egy sötét folyóson, majd benyit egy szobába. A szoba üres, de középen asztalt lát egy cserépvázával. Nem bírván már uralkodni magán, kéjes arccal telepisili a vázát, majd a már ismert úton visszatér a nézőtérre.
- Történt valami, Arisztidkám, amíg távol voltam? – kérdezi barátjától.
- Ó, semmi különös. Néhány szereplő beszélgetett egy ideig, majd kimentek a színpadról. Aztán nyílt az ajtó, te beléptél, és telehugyoztál egy vázát.
=================== ===================
Tetőpontján áll a családi perpatvar. A feleség különösen morcos és végül kifakad:
- Tudd meg, hogy ezt már nem bírom tovább veled! Majd meglátod, egy szép nap úgy itt hagylak, mint a pinty! Na, most nem beszélsz? Most nincs egy szavad sem, ugye? Mit forgatod azt az újságot?
- Keresem az időjárás jelentést.
- Minek az neked?
- Hogy megnézzem, szép nap lesz-e holnap.
=================== ===================
FOGADJUNK!
Józsi és Gazsi a vasútállomáson lődörög. Éppen akkor érkezik egy gyorsvonat, mire így szól Gazsi:
- Fogadjunk, hogy ezelőtt a vonat előtt még átszaladok a túloldalra!
És már neki is iramodik. A vonat elrobog, majd megszólal Józsi:
- Te eztán tényleg gyors vagy, egyik lábad itt a másik ott…
=================== ===================
EMLÉKEZÉS
Két férfi ül a kiskocsmában a savanyú fröccs előtt és beszélgetnek.
- Mondja, mi lehet az oka annak, hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek a házasságkötés napjára, a férjek pedig csak nagyon ritkán?
- Egyszerű. Maga emlékszik arra a napra, amikor azt az óriási harcsát fogta?
- Persze, hogy emlékszem.
- Na látja. A harcsa már elfelejtette.
=================== ===================
RÁADÁS
- Egy darabig még kímélnie kell magát – magyarázza az orvos egy kórházból távozó betegnek.
- Este korai fekvés, semmi alkohol és napi három cigaretta. Többet sajnos nem engedélyezhetek.
Két hét múlva a beteg megjelenik kontrollra.
- Remekül ment minden – dicsekszik. – Csak az a napi három cigaretta sok egy kicsit, mert eddig soha nem dohányoztam.
=================== ===================
SZELLENTÉS
A háború vége felé, 1945 tavaszán, a nagy sorban állások idején Tasziló, a volt gróf is türelmesen várakozik egy élelmiszerbolt előtt. A sor egyre csak nő, egyre több ember jön, mindenki türelmetlen. Egyszer Tasziló véletlenül hatalmasat szellent. Teljesen megszégyenülve érzi magát, azonnal kilép a sorból és elindul. Néhány lépés után észreveszi, hogy követik. Hátrafordul, és döbbenten látja, hogy a sor egy része elindult utána. Kétségbeesetten futásnak ered, de nem bírja sokáig, a harmadik utcasarkon összeesik. Ekkor utolérik a többiek, és lihegve mondják:
- Az Istenért, uram! Nem akarjuk bántani, csak azt mondja meg, hol vette a babot!
=================== ===================
FELELŐSSÉG
- Szerintem a sebész nem akar felelősséget vállalni a műtétért.
- Miből gondolod?
- Abból, hogy előre mossa kezeit.
=================== ===================
A JÓSZÍVŰ
A jószívű gróf végighajt kocsijával a Váci utcán, s egyszer csak meglátja régi iskolatársát. Megállítja a kocsit, és odamegy hozzá.
- Rémes, hogy nézel ki! – mondja neki. – Mi bajod van?
- Napok óta nem alszom. Egy váltóm épp ma esedékes.
- De hát az ég áldjon meg, miért nem mondtad ezt nekem már előbb?
- Talán rendelkezésemre bocsátottad volna az összeget?
- Azt nem – feleli a gróf -, de tudok neked ajánlani egy pompás altatót.
=================== ===================
A LÉTRA
Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretőjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.
- Jaj – szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne.
- Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.
=================== ===================
BEAZONOSÍTÁS
Jancsi és Juliska fiatal házasok. Nagyon szeretnek még odahaza lenni: ezen az estén is inkább otthon maradnak. Juliska főz. Elkészül a vacsora, Jancsi szó nélkül elkezd enni. Juliska megszólal:
- Jaj, annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám mindig azt mondta, hogy csak két dolgot tudok igazán elkészíteni: a spenótot és a vaníliakrémet.
- Igen? – néz fel Jancsi a tányérról – És ez melyik?
=================== ===================
AZ ENGEDÉLY
Dühös asszony ront be a fegyverkereskedésbe:
- Gyorsan egy pisztolyt! – kiáltja.
Van engedélye, asszonyom? – kérdezi udvariasan a kereskedő.
Az asszony egy papírt nyújt át.
- De hiszen ez a házasságlevele! – csodálkozik az eladó.
- Na és? Ez nem elég!
=================== ===================
FELISMERÉS
„Élt egyszer egy városban két leánytestvér. Nem voltak még öregek, de azért annyira fiatalok sem. Nem volt senkijük, csak három macskájuk. Borzasztóan vigyáztak az állatokra, még véletlenül sem engedték volna ki őket, nehogy a rettenetes kandúrral összetalálkozzanak, és valami bajuk történjen. Egyszer úgy esett, hogy az idősebbik lány férjhez ment. Meg volt az esküvő, a fiatal házasok elutaztak nászútra. Másnapvirradóra, kora hajnalban csöngetnek az egyedül maradt lány lakásán. Hát a távirat-kézbesítő. Sürgős jelzésű táviratot hozott. A lány felbontja, látja, hogy a nővére küldte. Olvassa. A szöveg a következő:- Azonnal engedd ki a macskákat.”
=================== ===================

Trackback URI | Comments RSS